воскресенье, 05 января 2014
17:51
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 02 сентября 2013
Чувствую себя тупой малолеткой, но все же...
В последнее время я задаю себе столько вопросов, начинающихся с "почему", то становится не по себе. Сколько еще я не знаю о людях?
Один человек, которого я когда-то считала если не другом, то близким мне человеком, в свое время звонил мне каждый день. Ему было плохо, у него были проблемы в личной жизни. Я была для него как отдушина, как та, кто всегда мог выслушать, поддержать и просто обнять в качестве моральной поддержки. Я всегда была готова помочь ему. Мы могли просто молчать. Он мог положить мне голову на колени и на миг забыть обо всем. Я могла бы остаться с ним, но понимала , что я потеряю друга. Мне этого не хотелось. Я хотела просто быть рядом, и казалось, он тоже этого хотел.
Спустя некоторое время все изменилось. Жизнь его наладилась, все стало хорошо. И он с легкостью меня из своей жизни вычеркнул. Спустя год я случайно встретила этого человека. Он изобразил на своем лице притворную радость, сопровождая это охами и ахами о том, как же мы давно не общались. Затем посыпались обещания, что мы непременно встретимся и
поговорим, что он обязательно поздравит нашу общую подругу с днем
рождения. Но после этого, в наших взаимоотношениях так и осталась
бесконечная пустота. Ни звонка, ни слова, ничего. И даже поздравления с
днем рождения не было.
Я понимаю, в твоей жизни все прекрасно. Ты счастлив, у тебя есть работа, семья, любимый человек. Я рада. Но... Я не могу смириться с ощущением того, что меня просто использовали и выбросили на помойку как ненужную больше вещь. Пропитав меня своими переживаниями и печалью ты решил от меня избавиться. Разве же это справедливо? Я бы никогда от тебя не отвернулась, так почему же ты это с легкостью сделал? Всё это лишь вопросы без ответа. И я ,если честно, сомневаюсь, хочу ли я его узнать...
Один человек, которого я когда-то считала если не другом, то близким мне человеком, в свое время звонил мне каждый день. Ему было плохо, у него были проблемы в личной жизни. Я была для него как отдушина, как та, кто всегда мог выслушать, поддержать и просто обнять в качестве моральной поддержки. Я всегда была готова помочь ему. Мы могли просто молчать. Он мог положить мне голову на колени и на миг забыть обо всем. Я могла бы остаться с ним, но понимала , что я потеряю друга. Мне этого не хотелось. Я хотела просто быть рядом, и казалось, он тоже этого хотел.
Спустя некоторое время все изменилось. Жизнь его наладилась, все стало хорошо. И он с легкостью меня из своей жизни вычеркнул. Спустя год я случайно встретила этого человека. Он изобразил на своем лице притворную радость, сопровождая это охами и ахами о том, как же мы давно не общались. Затем посыпались обещания, что мы непременно встретимся и
поговорим, что он обязательно поздравит нашу общую подругу с днем
рождения. Но после этого, в наших взаимоотношениях так и осталась
бесконечная пустота. Ни звонка, ни слова, ничего. И даже поздравления с
днем рождения не было.
Я понимаю, в твоей жизни все прекрасно. Ты счастлив, у тебя есть работа, семья, любимый человек. Я рада. Но... Я не могу смириться с ощущением того, что меня просто использовали и выбросили на помойку как ненужную больше вещь. Пропитав меня своими переживаниями и печалью ты решил от меня избавиться. Разве же это справедливо? Я бы никогда от тебя не отвернулась, так почему же ты это с легкостью сделал? Всё это лишь вопросы без ответа. И я ,если честно, сомневаюсь, хочу ли я его узнать...
15:49
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 07 мая 2013
Захотелось мне что-то подытожить прошедший месяц апрель.
Итак, что же произошло:
1. Я закрыла свою вторую сессию и теперь я по праву считаюсь второкурсницей) Да, закрыла не очень, и троечки есть, но какое же облегчение, когда ты понимаешь, что все) Ну собственно, позитив на этом и заканчивается. Все как всегда.
2. У меня просто непреодолимое желание переехать. Неважно куда, пость даже в соседний дом или подъезд. Лишь бы жить отдельно от родителей. Не слушать оскорбления в свой адрес. Не слушать это занудство и бесконечные нотации. Жить и принимать решения самостоятельно.
3. Работы как не было, так и нет. И если до этого я жила как-то спокойно не работая, то теперь кончились деньги и я поняла, что просить их у кого-то вообще не мой вариант. Теперь я в активном пойиске.
4. В отличие от работы, в личной жизни активным поиском я не занимаюсь. И не хочу. Честно, голова забита совершенно другими вещами, лишние переживания ни к чему. Тем не менее, один человек проявляет ко мне знаки внимания, но я не хочу его обижать. Ведь ничего не получится. Это то и тревожит меня сейчас.
5. Еще на одного друга в этом городе у меня стало меньше. Нет, с ней ничего не случилось, просто она переехала. Я чувствую себя все более одинокой.
Вот такие в общем пирожки.
Итак, что же произошло:
1. Я закрыла свою вторую сессию и теперь я по праву считаюсь второкурсницей) Да, закрыла не очень, и троечки есть, но какое же облегчение, когда ты понимаешь, что все) Ну собственно, позитив на этом и заканчивается. Все как всегда.
2. У меня просто непреодолимое желание переехать. Неважно куда, пость даже в соседний дом или подъезд. Лишь бы жить отдельно от родителей. Не слушать оскорбления в свой адрес. Не слушать это занудство и бесконечные нотации. Жить и принимать решения самостоятельно.
3. Работы как не было, так и нет. И если до этого я жила как-то спокойно не работая, то теперь кончились деньги и я поняла, что просить их у кого-то вообще не мой вариант. Теперь я в активном пойиске.
4. В отличие от работы, в личной жизни активным поиском я не занимаюсь. И не хочу. Честно, голова забита совершенно другими вещами, лишние переживания ни к чему. Тем не менее, один человек проявляет ко мне знаки внимания, но я не хочу его обижать. Ведь ничего не получится. Это то и тревожит меня сейчас.
5. Еще на одного друга в этом городе у меня стало меньше. Нет, с ней ничего не случилось, просто она переехала. Я чувствую себя все более одинокой.
Вот такие в общем пирожки.
воскресенье, 31 марта 2013
Я просто хочу сказать...
Этот дневник - чистейшей воды весь сбор негатива в моей жизни, ибо больше мне его выплескивать некуда.
если кого-то это напрягает, вы спокойно можете отписаться. Я никого не держу.
Мне в принципе практически все равно, читает это кто-то или нет. Комментирует или нет.
Этот дневник - на 90% всего лишь средство избавления от плохих эмоций. И на1 0% - всякой другой фигни.
Простите меня.
Этот дневник - чистейшей воды весь сбор негатива в моей жизни, ибо больше мне его выплескивать некуда.
если кого-то это напрягает, вы спокойно можете отписаться. Я никого не держу.
Мне в принципе практически все равно, читает это кто-то или нет. Комментирует или нет.
Этот дневник - на 90% всего лишь средство избавления от плохих эмоций. И на1 0% - всякой другой фигни.
Простите меня.
среда, 20 марта 2013
Ну правда же зашибись, когда человеку с затяжной депрессией все, кому не лень, вешают свои проблемы и делают из него жилетку с ахуительной влаговпитывающей способностью... ЗБС!
Люди! Пусть у вас все будет хорошо! Пусть все ваши проблемы уйдут и никогда вас не тревожат! Будьте счастливы!!!
Только отъебитесь от меня...
Люди! Пусть у вас все будет хорошо! Пусть все ваши проблемы уйдут и никогда вас не тревожат! Будьте счастливы!!!
Только отъебитесь от меня...
вторник, 05 февраля 2013
Слушаю lounge, это единственное, что хоть как-то успокаивает меня в данный момент....
17:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
| Ты и Он | ||||||||
| ||||||||
все гадания на aeterna.qip.ru |
Сегодня был плохой, не это был
ужаснейший день.
Знала я, моя работа добром не кончится. Надо было уходить еще в ноябре, а еще лучше вообще не соглашаться работать в этот шарашке.
Спустя 5 месяцев я твердо решила - нужно уйти, оповоестила кого нужно и вуаля - я свободна. Но ненадолго...
Сегодня - первый день весеннего семестра. Сегодня я, как истинный безработный провалялась до 11, а с обеда начали
твориться страсти. Оказывается, мои прекраснейшие коллеги и и.о.
завкафедры попросту забили что я уволилась! Или это я так думаю?
в
общем, сегодня я услышала много дряни в свой адрес от
нашего...секретаря! Она, якобы ничего не зная и переврав все мои слова об увольнении повернула дело так,
что я , оказывается, сказала, что выйду на работу в феврале! Это какой
же надо быть сукой и стервой, чтобы весь семетр поддерживать меня в моем
желании уйти после НГ, а потом нагло доказывать мне же обратное! А я
этому человеку доверяла, а теперь получаю от нее нож в спину. И теперь я
оказываюсь во всем виноватой. Стоит ли говорить, что сегодня я полдня прорыдала и потратила невероятную кучу нервных клеток.
Я не хотела уходить вот так. Но видимо, все же придется.
Спасибо универ... Спасибо за годы нервотрепок, унижений и лжи. Спасибо.
понедельник, 04 февраля 2013
Очередное нытье, которое можно не читать.
Ну вот почему, когда сердце переполняют эмоции, когда ты так яро хочет направить свой неуправляемый поток энергии и любви на кого-то, это никому не нужно. Я не могу больше сдерживать себя, мне нужно дарить свои чувства кому-то,
но эта энергия попросту устремляется в пустоту. Иникто не хочет взять ее
себе. Я не хочу снова замыкаться в себе, не хочу подавлять себя снова,
ведь знаю, как это ужасно и как сложно будет потом вернуться обратно. Я
просто вновь закрою сердце на замок.Я просто как никогда, чувствую, что жива, моя душа восстановлена,
прошлые раны залечены, хоть и болят еще от прежних воспоминаний. Но тем
не менее, я жива. Я не хочу снова умереть. Я хочу быть живой. Здесь и
сейчас. Без лишних ожиданий.
Он прекрасен! Он просто чудо!
А в роли зомби - он меня просто покорил.
И все это милый Николас Холт!)
А в роли зомби - он меня просто покорил.
И все это милый Николас Холт!)
пятница, 04 января 2013
Вот честно, не знаю, что писать, а рука сама потянулась нажать "новая запись"
На саммо деле мыслей в голове - как всегда, по самое небалуйся. Только вот какие из них озвучить - вопрос.
Год начался, откровенно говоря, хреново. Из-за болезни уже неделю на диете, поглощаю лекарства - но улучшений нет пока. На НГ дико раздражалась из-за того, что все вокруг жрали салаты, сладости, пили сок и шампанское, а я питалась кашками, несладким чаем и детскими пюре. Сейчас стала поспокойнее, видать привыкаю. Завтра пойду покупать весы, посмотрю, есть хоть какая-то польза от моей вынужденной диеты.
Хотела в НГ все изменить, оставить все ненужное, отравляющее жизнь в 2012, но так вышло, что поменялся тоько цвет волос. Все остальное - по-прежнему - нелюбимая работа, нелюбимый парень, полная скуки жизнь. Но надо, так или иначе, от этих вещей избавляться. Иначе новой жизни мне не видать.
На саммо деле мыслей в голове - как всегда, по самое небалуйся. Только вот какие из них озвучить - вопрос.
Год начался, откровенно говоря, хреново. Из-за болезни уже неделю на диете, поглощаю лекарства - но улучшений нет пока. На НГ дико раздражалась из-за того, что все вокруг жрали салаты, сладости, пили сок и шампанское, а я питалась кашками, несладким чаем и детскими пюре. Сейчас стала поспокойнее, видать привыкаю. Завтра пойду покупать весы, посмотрю, есть хоть какая-то польза от моей вынужденной диеты.
Хотела в НГ все изменить, оставить все ненужное, отравляющее жизнь в 2012, но так вышло, что поменялся тоько цвет волос. Все остальное - по-прежнему - нелюбимая работа, нелюбимый парень, полная скуки жизнь. Но надо, так или иначе, от этих вещей избавляться. Иначе новой жизни мне не видать.
четверг, 27 декабря 2012
Ты не парень - ты пиздец какой-то.
Ты не даришь мне подарки на Новый Год. Просто потому что ты хочешь сделать подарок себе любимому.
Когда я говорю, что иду в больницу, ты даже не спросишь, что случилось. Ты просто спросишь, а во сколько ты дома будешь? Тебе все равно, что со мной, даже если я буду умирать наверно.
Ты говоришь только об одном, такое ощущение, что только это тебе и нужно.
Поздним вечером ты никогда не позвонишь и не спросишь, где я шатаюсь. Тебе фиолетово.
Тебе наплевать на то, что я не хочу контакта с тобой. Тебе просто надо получить свое, мое мнение тебя мало волнует.
Что ты сделал для наших отношений? Ничего.
Ничего, что было бы приятно мне. Лишь только одна мысль - как бы затащить меня на диванчик.
И после всего этого, ты так и не понял, что чувств нет. И что я тебя не люблю. Наверно, это самое страшное.
Ты не даришь мне подарки на Новый Год. Просто потому что ты хочешь сделать подарок себе любимому.
Когда я говорю, что иду в больницу, ты даже не спросишь, что случилось. Ты просто спросишь, а во сколько ты дома будешь? Тебе все равно, что со мной, даже если я буду умирать наверно.
Ты говоришь только об одном, такое ощущение, что только это тебе и нужно.
Поздним вечером ты никогда не позвонишь и не спросишь, где я шатаюсь. Тебе фиолетово.
Тебе наплевать на то, что я не хочу контакта с тобой. Тебе просто надо получить свое, мое мнение тебя мало волнует.
Что ты сделал для наших отношений? Ничего.
Ничего, что было бы приятно мне. Лишь только одна мысль - как бы затащить меня на диванчик.
И после всего этого, ты так и не понял, что чувств нет. И что я тебя не люблю. Наверно, это самое страшное.
среда, 10 октября 2012
Видимо Господь решил, что хватит мне уже общаться с одними девочками, и решил меня завалить толпой мальчишек, жаждущих пообщаться со мной)
И что самое клевое, они все офигенные)) Надеюсь, мы станем хорошими друзьями)
2СЭ - я вас люблю))
понедельник, 01 октября 2012
Порой так важно чувствовать, когда тебя любят. Просто так.
Когда пытаются сделать приятное, пусть не всегда это получается.
Хоть я не знаю, чем все это закончится...Я хочу жить здесь и сейчас. Не думая о том, что будет потом.
Просто наслаждаться моментом, который приносит только положительные эмоции.
пятница, 28 сентября 2012
Я так думаю, вопрос с работой у меня решился.
Отрабатываю месяц и все...
Мои пары уже отдают другому преподавателю.
Осталось 4 недели)
понедельник, 24 сентября 2012
Все мы наверно ждем от жизни самого лучшего... Любимая семья, любимая работа, милый дом и все в том же роде. Мы всегда мечтаем о том, чтобы мы всегда были счастливы. Но почему-то далеко не всегда эти мечты сбываются...
Когда я заканчивала универ, я думала -"наконец-то, этот ужас закончился, наконец
-то я смогу зарабатывать свои собственные деньги", при всем при этом, мне было абсолютно безразлично куда идти.
Только теперь я понимаю - на работу нужно ходить с удовольсвием, или, по крайней мере, она не должна вызывать рвотный рефлекс. Я осознала это на своем личном опыте.
Когда живешь от выходных до выходных, то в этом весьма мало приятного, а точнее сказать, ничего. Да, я не работаю полный рабочий день, обычно в обед я уже дома, но, о боги, как мне не нравится эта работа. Ну никогда я не думала становиться преподом, да еще и на своем же факультете. Хочется уйти туда, где меня никто не знает, где никого не знаю я. Я не хочу работать с людьми, они забирают всю мою положительную энергию. Хочется бросить все, уйти, но на меня давит ответственность за мои группы. Они ведь останутся без преподавателя, а вести кроме меня некому. Но и с другой стороны, на работу как на каторгу ходить у меня вообще никакого желания.
Может кто-то подскажет мне что мне нужно сделать? Уйти или остаться до НГ хотя бы?...